Não tenho hora pra chegar em casa \õ/

Quantas vezes você já ouviu isso?: "Não quero você chegando tarde em casa" ou "Antes da meia noite, quero você em casa" . Será que eles não entendem que é justamente esse horário que as coisas começam a acontecer? Imagina você NAQUELA festa, são 23:00 e as pessoas ainda estão chegando, você começa a se inturmar e quando vai ver já são 23:55 e você tem que sair correndo pra chegar em casa no horário. (QUE RAIVA)
Depois que você começa a morar sozinho, nada disso acontece mais. Você pode chegar a hora que quiser que a unica coisa que você precisa se preocupar é com o seu cansaço.
Tem coisa melhor ?

Agira já posso dormir assim !

Quando você mora com seus pais ou familiares, pode estar fazendo o calor que for, você tem que aguentar. O pior é quando você vai dormir, vira de um lado pro outro, coloca 300 ventiladores no quarto e mesmo assim o calor não te deixa. Nessas horas, quem nunca quis dormir pelado, que atire a primeira pedra ou comente aqui (rs).
Esse problema é resolvido quando você mora sozinho, você pode fazer o que quiser, dormir da forma que quiser, andar pela casa da forma que quiser sem ficar escultando alguém reclamar.
Tá aí uma vantagem ;)

ACOOOOORDAAA !!

Eu acho que a maior dificuldade daqueles que moram sozinhos é acordar. Porque se você não acordar sozinho, não tem ninguém pra te cutucar e dizer : "ACOOOOORDAA, você ta atrasado"
Nessas horas, um despertador se torna indispensável na sua casa. Pensando nisso, encontrei alguns despertadores que tenho certeza que nunca te deixarão na mão :

 

Para fazer esse despertador parar de tocar, você toma um choque ! Aposto que depois do choque você não vai mais ter tanto sono e dificuldade para levantar.

 

Esse aqui, você começa o dia exercitando a mente. Pra você desligar, precisa montar um quebra-cabeça. Imagine agora você acordando, lutando pra abrir os olhos e ter que montar um quebra-cabeça para seu despertador "calar a boca" .

Esse você precisa levantar da sua quentinha cama pra ele parar de tocar ! Não vale jogar o travesseiro, ele não tem o mesmo peso que você !

 

Esse é o que mais combina comigo. Pra você que acorda com um barulhinho chato e quer dar um tiro no seu despertador, SEUS PROBLEMAS ACABARAM ! Esse já vem com sua própria arma !

Depois de você ter um desses despertadores, aposto que você não vai ter mais problemas em acordar !

Receitas

 Ele é o alimento mais adorado de 10 entre 10 pessoas que moram sozinhas.

É capaz de matar a fome desde a mais singela donzela, até o mais feroz ogro brutamontes.

Fica pronto muito rápido e é ideal para pessoas com a vida agitada.

Lógico que estou falando do bom e velho Miojo.

Este macarrãzinho pré cozido (também conhecido como Macarrão instantâneo), foi criado pela empresa Nissin e se espalhou pelo mundo. Seu criador dizia que sentia necessidade de fabricar um alimento de baixo custo e preparo fácil, para alimentar a fila de pessoas famintas após a guerra.

Seu baixo custo e sua facilidade de preparação tornam o macarrão instantâneo um alimento popular entre aqueles que não sabem cozinhar, estudantes e pessoas que vivem sós.

Trago aqui reunidas então, para o deleite de vocês, as 10 melhores receitas de Miojo.

10 – Miojo com salsicha e queijo ralado - Apenas o macarrão e o tempero não te sustentam? Esperimente acrescentar queijo ralado e salsicha na receita. Além de ganhar mais sabor, o miojo te deixa-rá satisfeito por mais tempo.

9 – Miojo with Eggs - Essa tradicional receita inglesa (é mentira hehe), é também muito simples de fazer. Serve para deixa o Miojo muito mais nutritivo e saudável, cheio de vida. Ingredientes: 1 pacote de Miojo de sua preferência e 2 ovos. Para preparar coloque dois copos e meio de água na panela, deixe ferver, coloque o miojo e quando ele estiver meio durinho, coloque o os ovos e mexa logo em seguida. Sugiro Coca-Cola e um bom anti-acído para acompanhar…

8 – Pra que tempero? - Se o temperinho vagabundo que vem na embalagem não te satisfaz, faça o seguinte: cozinhe o miojo normalmente e joga o tempero fora, depois ponha 2 fatias de mussarela picada e calabreza (preveamente frita),uma colher de margarina e sal a gosto. Nem vai parecer miojo…

7 - Um toque de mestre – É impressionante a capacidade que um ingrediente tem de modificar uma receita. Umas 3 colheres de requeijão e seu miojo irá ganhar um gosto totalmente diferente, você vai querer mais e mais. Ainda bem que miojo é barato.

6 – Al Limone – Essa é sensacional. Pegue um pacote de miojo sabor galinha caipira, duas colheres de creme de leite fresco e uma colher de sopa de limão. Cozinhe o miojo conforme as instruções da embalagem. Acrescente o creme de leite fresco e o suco de limão no miojo pronto, mexa bem e sirva a seguir. Seu paladar irá me agradecer um dia.

5 – Me dê sua força – Se a fome é grande e a prática na cozinha é pequena, basta picar um pão de hot dog e acrescentar ao miojo do seu sabor preferido. Além de ficar gostoso, vai dar uma “sustância” pra encarar o que vier.

4 - Me dê TODA a sua força - Se você quiser um miojo que realmente segure a sua fome de leão, minha dica é: não ponha o sache do molho e ponha ketchup com sardinha em lata ou carne moida! Depois é só sair rugindo…

3 – Miojo ao Shoyu - Sem usar o têmpero, coloque menos água do que o recomendado. Quando o macarrão já estiver quase no ponto coloque uma colherzinha de manteiga e molho shoyu. Muito bom para os dias que bate aquela preguiça…

2 – Miojo preguiçoso - Esta receita é muito boa para os amantes do miojo, que são (quase) sempre uns duros e preguiçosos, porque que não dá trabalho nenhum e custa bem pouco, quase nada. Preparo: 1- Pegue o saco de Miojo entre os mãos e quebre todo o massa do Miojo. Quanto mais pancada der, melhor, mas cuidado para não transformar o conteúdo do pacote em farinha. 2- Agora que o Miojo está espancado, abra o pacote e retire o pacotinho de teêmpero. Despeje o tempero sobre a massa crua de Miojo espancada. E pronto, é só saborear.

1 – Restô Dontê – Esta receita francesa, muito conhecida de quem mora sozinho a algum tempo, é muito fácil. Basta pegar o que você tiver na geladeira, misturar com o miojo enquanto está cozinhando e voilá. Vale de tudo: aqueles legumes que estão apodrecendo, frutas que já estão quase estragadas, carne da semana passada, maionesa, margarina, limão, coentro, azeitona… enfim, o que manda é sua imaginação e criatividade.

Quando o desespero bate

Pensei que aquele dia, era o dia pra eu descançar depois de ter feito milhões de coisas na semana. Olhei para minha casa e vi o quanto ela estava bagunçada, mas eu tinha que descançar poxa, entre o descanço e a limpeza, o descanço predominou.
Tinha acabado de deitar, quando uma criatura me liga, dizendo que estava a caminho da minha casa. [AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH]. Então o DESESPERO começou a surgir .
Comecei a recolher todas as roupas que tinha espalhada pela casa, pegar o resto de comida que eu tinha deixado em cima da mesa, limpar tudo. Mais o desespero só aumentou quando eu olhei para a pia, uma pilha de louça que estava lá a mais de 3 dias (que vergonha), corri tanto que até quebrei um dos pratos ao lavar.
Terminei bem na hora! Guardei a ultima colher, quando a campainha tocou. (UFA')


Quem disse que morar sozinho é fácil ?

Tampa da privada ou Assento para vaso?

Percebi que o vaso sanitário do meu banheiro estava sem a tampa, e decidi eu mesmo solucionar o problema. Fui procurar em lojas de 1,99. Afinal eu achava que iria gastar no máximo cinco ou dez reais. Foi quando aconteceu minha primeira descoberta: um vendedor me orientou a procurar uma loja de materiais pra construção, disse também que o nome correto era “Assento para vaso Sanitário” e que alguns custavam até 400 reais.Fiquei me perguntando “Quem era o imbecil que pagava 400 reais por uma tampa de privada !?!”.Mas me dirigi até uma depósito de material pra construção.

Quando entrei na loja fiquei maravilhado, não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia que tinha tantas cores, tamanhos, materiais e preços diferentes.
Escolhi uma que me parecia confortável (Não acredito que falei isso) e que combinava com o meu bolso: paguei 30 reais.

Não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia tinha tantas cores tamanhos e materiais diferentes
Mas quando cheguei em casa percebi que a tampa não servia pro meu vaso sanitário. Resolvi ligar na loja e fui informado que eu devia ver o modelo da minha privada. Então anotei o modelo e voltei até a loja pra trocar a tampa da privada, foi ai que aconteceu minha segunda descoberta:

Minha privada estava fora de linha… isso mesmo, não existiam mais tampas pra minha privada. Mesmo assim o vendedor ainda encontrou uma ultima tampa de acrílico que custava 80 reais. Mas não dá pra gastar isso em tampa de privada, ainda mais em uma que permite ver tudo que ficou lá em baixo.

Resultado: acabei levando uma outra tampa barata (que também me pareceu confortável) e fiz uma gambiarra, a tampa está lá no meu banheiro agora, e está funcionando !! O único problema é que meu vaso é branco e eu levei uma tampa de privada marrom:

Mas tudo bem, eu nunca gostei nem de combinar as roupas…
Porque vou ter que combinar tampa de privada ?

Quem nunca queimou arroz?

Quem mora sozinho e nunca queimou um arroz que atire a primeira pedra no meu blog. Certo dia estava eu cozinhando arroz e como estava com muita fome resolvi comer um pedaço de pizza que sobrou da noite anterior enquanto meu arroz não ficava pronto.

Era mais ou menos 2 horas da tarde e precisei voltar correndo pro escritório e acreditem: Esqueci a panela no fogão acesso. Quando retornei no fim da tarde a casa estava cheia de fumaça. O arroz parecia carvão dava até pra fazer um churrasco!!!

O incrível é que nem o meu gás acabou, e nem a casa pegou fogo. Mas pra fazer valer a lei de Murphy eu fiquei sem jantar e minha casa ficou fedendo fumaça durante uma semana, sem contar que estou achando que perdi uma panela nessa brincadeira. (Vou tentar usar a tática das formigas nela.)

Arroz queimado é uma das piores partes de morar sozinho: quando você queima o arroz o azar é só seu.